Bolivia: E GIORNO DOPO GIORNO…SILENZIOSAMENTE DECOSTRUIRE… PER RI-COSTRUIRE!

Sì lo so non scrivo sul blog da più di un mese… … … che fine ho fatto? Sono semplicemente occupata a VIVERE ☺

Ne sono successe di cose da queste parti… mi pare di essere qui da una vita e a allo stesso momento il tempo mi scivola via fra le dita e mi pare di non riuscire ad afferrare nulla, di non mettere radici da nessuna parte… di camminare senza lasciare traccia. Anzi sono gli eventi esterni, le persone che camminano con me che lasciano in me una scia, che si radica e mi smuove tutta.

A volte, quando riesco a fermarmi, penso: «sono davvero qui, è realtà! Sono partita, ce l’ho fatta!» chi mi conosce sa da quanto progettavo di uscire di casa, di uscire dal mio paese d’origine per scomodarmi, per non dare tutto per scontato, per arrangiarmi. E ora sto vivendo il tanto agognato viaggio… sì, perché qui è un continuo viaggiare, muoversi, peregrinare, tutto intorno e dentro me danza un moto perpetuo. 

Il mio stomaco si contorce e la mia mente corre veloce come non mai…i miei pensieri non mi danno tregua, si rincorrono e fanno a gara a chi mi prosciugherà di più le energie. Eh già perché la sera, quando rientro a casa dopo l’intera giornata passata fuori, non provo una stanchezza riferita tanto al duro lavoro fatto o alla fatica fisica fatta… è una stanchezza diversa, di quella che ti emoziona, che ti prende dentro, ti ribalta tutto, un tacito sconvolgimento interiore pervade le mie membra e non mi lascia stare. La difficoltà di mettere in ordine le emozioni, i pensieri…. la stanchezza delle idee che ti solleticano e ti danno tanti schiaffi al cervello, come si diceva un paio di mesi fa alla formazione SCE2014 in quel di Rho ;)

Posso dire ce l’ho fatta…fin qui tutto bene, qui ci sono arrivata. Volevo darmi da fare in un contesto che non fosse conosciuto, dove le persone non dicono “ah sì la conosciamo, tanto lei è brava”, dove la quotidianità, le tue abitudini, i tuoi hobbies, le reti relazionali a cui eri abituata non ci sono più, tutto va ricostruito da zero. Dove non c’è nessuno che anticipa le tue mosse o che ti facilita perché ti conosce e sa come prenderti, come potresti reagire: un fascio di nervi scoperti, ecco come mi sento spesso!

Devo dire, senza nessuna remora, che non sono mancati gli eventi, le persone, le situazioni che mi hanno messo a confronto con i miei limiti, con le mie debolezze e pochezze. Qui non ci sono tutte quelle attività conosciute, tutte quelle persone che ti conoscono e vedono come ti comporti, come agisci e ti restituiscono la bravura, l’efficienza di quello che fai. Qua sto sperimentando la bellezza di essere l’ultima arrivata, di essere anche inutile in molti momenti…di essere ULTIMA.

Come mi sento qui? Mi sento straniera ogni volta che mi guardano perché mi si legge in faccia che non sono boliviana, sui trufi i bimbi ti guardano, qualche adulto ti fissa e poi distoglie lo sguardo. Qui non sono l’educatrice degli ado dell’oratorio, qui non sono l’unica operatrice donna del Drop In, qui non sono sorella di nessuno, non sono l’Amica di nessuno, non sono la ragazza di nessuno, non sono … non sono…

E allora chi sono? Sull’allucinante burocrazia che stiamo seguendo per riuscire ad avere il permesso di stare in questo paese per più di 90 giorni, c’è scritto che sono una Misionera Laica Voluntaria de Pastoral Social Caritas, al servicio de la Iglesia Católica en la Jurisdicción del Arzobispado de Cochabamba.

Questo è quello che sono formalmente, ma sono anche la “preciosa” secondo l’Hermana Maria de los Angeles, responsabile della pastorale penitenziaria; sono anche l’affittuaria dell’appartamento di Karem e Rony, sono la “chica” come a volte dice il Gringo. Sono “Cris” come qui tutti mi chiamano confidenzialmente, sono semplicemente la volontaria di Caritas, sono “Italia” come mi chiama Frank il cubano del Guantanamera dove maldestramente provo a ballare la salsa il sabato sera; sono “piccolina” come mi chiama il collega Willy, sono “el rincon de aseo” della classe dei piccoli della scuola di Molle Molle…sono quella con i capelli particolari per le bimbe del carcere di San Sebastian.

Quello che voglio dire ovviamente non è che qui ho perso la mia identità e non sono più quella di prima… ma gli occhi che si posano su di me hanno alle spalle storie nuove, diverse, sconosciute… e la prospettiva che si ha su di me cambia. I ruoli cambiano, tutto va rimesso sulla tavola e rigiocato, tutto va ridefinito. Certo che sono ancora io, Cristina, Croi col sole in fronte, con tutta la mia storia, le mie persone care, i pezzi della mia vita, ma con quello sforzo in più di non scordare tutto questo, di ricordare da dove vengo e perché sono qui.. di trovare il mio posto, il mio ruolo in questa nuova dimensione.

E quando sei tu la straniera raccogli anche curiosità e le persone interessate ti fanno un sacco di domande e quasi ti senti una vip! E quando mi fanno domande sul mio paese mi accorgo di essere una capra e di non essermi mai posta una serie di interrogativi. Sto vivendo con più consapevolezza Cochabamba che la mia città natale, spinta dall'irrefrenabile desiderio di riuscire a cogliere tutto, di capire tutto, l’economia, la politica, i problemi sociali della città, dell’intero paese…le dinamiche che scatenano i cambiamenti sociali.. e allora pensi che quando tornerai a casa vorrai vivere con più coscienza il contesto in cui ti trovi e vorrai conoscere di più, girare di più, non fermarti alla prima impressione, non accontentarti del racconto di qualcun altro. Vorrai sempre più vedere con i tuoi occhi, toccare con le tue mani, ascoltare più campane per riuscire a farti un’idea, la più oggettiva o la più verosimile possibile, e la più equa. Inoltre la distanza ti fa accorgere di tutto quello che possiedi, della ricchezza inestimabile della tua vita… e delle volte in cui vivi in modo approssimativo.

Ecco perché ancora non riesco a scrivere, non riesco a raccontare di questo posto, di quello che vivo. Perché ho bisogno di tempo per tuffarmici dentro, per farmi un’idea ampia, per ascoltare più voci, per gustare più sapori, per sentire più odori, per scandalizzarmi, per gioire, per rimanere basita, per arrabbiarmi, per rasserenarmi, per interrogarmi, per trovare le parole, per intrecciare cammini diversi, per sforzarmi, per carpire la sfumatura, per far finta di niente… per accettare di non capire...per VIVERE LA VITA nel mio nuovo qui ed ora, dentro il quale a volte non mi raccapezzo perché ci sono cose che stridono e che si contraddicono nel giro di due secondi. Però… MI PIACE! 

verso l'infinito...e oltreeeeee! camminando verso l'alto...

Il bello è che tutto questo rimescolio mi affascina e mi intriga! Mi fa stare in tensione, orecchie, occhi, cuore ben aperti. Volevo decostruire la mia vita, per... creare qualcosa di nuovo? Mmm.. non so, sicuramente per rimettere in circolo energie, per non rimanere seduta….infine per tornare a ricomporre il tutto.. ed eccomi qua!

MI SENTO VIVA E CONSAPEVOLE COME NON MAI DEL MIO STARE! Con tutte le perplessità del caso ;)

E credo che molto presto riuscirò a restituire la complessità di questo posto...

Infine, condivido questa canzone che credo rispecchi proprio quello che sto vivendo!!!

C'è SOLELUNA dentro di me, c'è l'acqua e c'è il fuoco, c'è notte, giorno, terra e mare, c'è troppo e c'è poco! Certe sere amico mio 

mi viene in mente come certe sere

prima di dormire io ripenso a quanto è complicato il cuore

e dico lo sa solo Dio come è difficile andare fino in fondo

nelle scelte che si fanno come è difficile restare al mondo

vivere coerentemente vivere in mezzo alla gente scegliere quello che è buono

distribuire agli amici il perdono..

E grazie per il sostegno che ricevo da lontano ma che sento così vicino!